КЕТАМИН ketamine КЕТАМИН Карабулак

Как я купила кетамин и смотрела корейские дорамы ничего не понимая

Друзья, сегодня я вам расскажу историю, крышесносящую и жестко реалестичную. Открываем наши закладки и готовьтесь к запредельной поездке в мир наркоманского комедианта.

Вот такая фигня произошла пару месяцев назад, когда я оказался в глубоком депресняке. Ничего веселого не могло меня вывести из этой грязной ямы. И тут, как по магии, я узнал от одного своего опийчика о самой крутой штуке - кетамине. Говорит, что это не просто ускоритель, а полет в другое измерение, там, где все примагниченные закладки - на месте и можешь шмолять просто до треснуться.

Конечно, мне стало интересно и я решил попробовать этот магнит на себе. Все началось с поиска надежного дилера, ведь без него ты как без рук - никуда. Но, к счастью, мой друг пригласил меня на вечеринку, где, как он утверждал, я смогу найти своего человека.

Честно говоря, я ожидал увидеть на этой вечеринке только опиумную дурь, но оказался неправ. Дилер оказался толковым парнем, да еще и с кучей закладок, которые я мог купить. Чувак предлагал не только кетамин, но и кокаин - настоящий ускоритель, который, как он говорил, заставит меня чувствовать себя богатым и успешным.

Ну вот, купил я эту магнитную закладку и решил провести эксперимент у себя дома. Включил я свою любимую корейскую дораму и принялся шмолять этот кетамин. Понимаете, я ничего не понимаю в корейском, но это не мешало мне чувствовать кайф, который наливался внутрь меня с каждым треснутым лайтом этого наркотика.

Такие вот субтитры мелькали на экране, но мне было все равно. Я погружался в совершенно иной мир, где все было просто топтушки. Сериал казался мне самым забавным и смешным, хотя смеха я вообще не помню. Я даже пытался повторять за актерами их выражения, но получалось ужасно смешно. В этом состоянии я чувствовал, что мои мысли окунулись в смесь безумия и позитива - просто космос, друзья.

Было это просто эпическим, и я решил поделиться своим состоянием с общественностью. Открыв блокнот, я начал писать краткие заметки о своем опыте. Каждый раз, когда я треснул, я добавлял новую строку и пытался описать свой текущий топтушки. В итоге, после пары часов, у меня получилась настоящая наркоманская газета, полная извилистых и абсурдных мыслей.

Ах, эти великолепные треснутые моменты, когда я была полностью одержима действием сериала. Конечно, когда эффект наркотика проходил, я понимала, что все это было просто нелепым и смешным, но на моменте - это было реальнейшее состояние и улыбка, которую я не могла смыть с лица.

Так и продолжалось это безумие - я курящая кетамин на подоконнике, а корейские дорамы гремят на всю квартиру. Время идет, а я смеюсь, плачу и переживаю на всю веру, не понимая ни слова. Но эти моменты я запомню навсегда.

Так что, ребята, если вы думаете о приключении в наркотическом космосе, не забывайте добавлять в свои закладки вещество под названием кетамин. Но, будьте готовы к тому, что вы попадете в состояние, где ничего не понимаете, но чувствуете всю силу позитива. И не забывайте, что это всего лишь мимолетные моменты топтушек и реальность ждет вас за дверью.

В общем, встретил я чечика, небось тоже нахвалялся, какой я "бородатый" наркоман, и замаячила идея похода на кладбище за пасхальными яйцами. Ща можете вопросить, зачем нахуй на кладбище, когда можно было в баре закидить? Но я вам отвечу просто - гениальная идея в том, что на кладбище под полночь никого! Но нужно было побыстрее, чтобы те, кто курит шишки, не спали.

Так вот, нашли мы старый кладбищенский забор, разобрали его, и проникли на территорию, никаких проблем, ведь мы у полицейских нахуй флешки купили, чтобы им корешам больше бабок кидать.

Идем по темным аллеям, свет от фонарей только легонько освещает, вообще, будет реально боязно. Чечик там как раз сказал, что стоит ему взять с собой старую лопату, мол, на всякий случай. И такой мы, гибнем в сторону живых заборов, мужики, я вам говорю.

Ужас! Вооообще не ожидал, что там так круто. Очень страшно, но я задрал смело, ваще, взял кепку и давай крепиться. Чечик там вертится, как женщина перед выбором наряда, ну и отсыпал я ему кетаминчиков, чтобы он успокоился. Но хули, понимаете, никак не можем найти-то эти пасхальные яйца. Просто их вон скок-то, да и свет фонарей их подсвечивает. Но где? Где, блять, они? Чечик говорит, может под землей, и такое бывает, говорит. Так что, берем свою лопату и начинаем рыть. Хех, братва, курсы по археологии мне не помешали бы в такие моменты, но, бля, нету времени на учёбу.

Вот так мы и трудились, взахлеб пыхнув пару раз, чтобы нервы успокоить. Ну и меня, блять, почти вязло уже, гребу прилично эту землю, а пасхальных яиц все нету. Как вдруг... А мнахуааа! Мы из-под земли викаляем, потому что там просто какая-то хуетень, а точнее медальончик на цепочке с вороной, такая херь, просто висит на дереве. Реально нахуй, это ж не пасхальные яйца, это какой-то пиздец!

Сука, я придурок! Вот до чего можно додуматься, если вмазанный до состояния паршивого наркомана! Чечик, наш кумир, рычит, я тут же ломанулся к нему, а он меня так хулигански ухмыляется и показывает на забор прямо за моей спиной. И ужас, нахуй, конечно!

Чечик тогда же сказал, что я идиот, раз даже пасхальные яйца не отличаю от обычных медальонов. И пыхнул. Сука, хотя я и был в печали, но ваще пыхать надоело. Надо было успокоиться, я же поехал на кладбище и страдаю ужасной нервотрепкой! Поэтому я тоже пыхнул, а потом мы с Чечиком полезли обратно на территорию кладбища, разобрали и поставили забор на место.

Ну ваще пиздишь ты, если думаешь, что я буду на пасху снова ехать на какое-то кладбище. Мне всего хватает и пыхнуть шишками, и кашлять от смесей и потеть в холодильнике, залипая на кухне с ротозеем. И братаны, не забывайте, что наркоманы тоже люди, хоть и немножко другие. Всем удачи и пасхальных яиц!